Taraluv site : bethinandbeautiful.blog4ever.com | le 24/09/2008 à 20:46:33
hello ^^ je vais parler un peu de mon histoire,comment ça commencer pour moi ana. Je dirais que le combat contre mon corps a commencer l'hiver dernier, mais l'idée de minceur s'était insinuer debut janvier 2007. j'avais commencer à me comparer, mais je ne fesais pas d'effort. l'hiver dernier je me suis inscrite au gym, j'ai commencer a réduire un peu mes portions mais pas trop. puis tranquillement, les portions diminuait, de plus en plus, jusqu'à ce que j'en vienne à tout compter. au printemps je fesais maximum 800 calorie, des fois 400. pendant 1 mois et demi ou 2 puis j'ai reussi à me sortir ana de la tete. tout l'été je mangeais à ma faim, sans plus donc je n'ai pas repris plus que 1.5kg. mais dernierement mon copain m'a laisser et je suis retomber dans l'anorexie. cette fois, ce n'est pas tant mental que anorexie tout court, car je n'ai pas vraiment faim. je surveille mon poids certe mais c'est devenu différent. je me sens bien la dedans pour le moment, car je me sens en controle. pour moi l'anorexie, c'est le controle quand je ne peux controler rien d'autre dans ma vie. c'est surment étrange pour certaine, connu pour d'autre mais c'est mon histoire ^^

kissous
p.s. tu as un très très joli blog!

Sha le 01/10/2008 à 12:06:26
bonjour !
je vais vous raconter mon histoire meme si je pense qu'elle est quelque peu banale --' bref, quand j'étais petite je noyais mes peines dans la nouriturre ! et oui déja! je prenais ce qui ma semblais bon dans le frigo j'allais me cacher dans la chambre ou la salle de bain et je mangeais mes trouvaille en cachette je me sentais mal aprés =s
sa m'arrivait de vomir (pas exprés hein !!paske j'avais trop mangée) tellement j'avait exagérée bref assez rapidement je me suis rendus compte que les "grand" de primaire me regardait étrangement et parlait dans mon dos =s
quand j'ai découvert qu'il disait de moi que j'était une grosse boule de graisse j'ai pleurée toute les larmes de mon corps je crois je me suis a noveau réfugiée dans la nouriture pendant plusieur année et puis pendant une certaine année de primaire j'en ai eu assez alors j'ai commencée a manger raisonablement et a bouger plus j'ai considérablement perdu mais j'était tout de meme en léger surpoids... sa a été j'usqu'au collège quand je suis réellement devenu complexée déprimée mal dans ma peau la fille toujours assise au fond de la classe a qui personne ne parle environ 1 trimestre après j'ai demandée a ma mère de l'aide pour perdre du poids ! j'ai été chez le médecin mais il m'as dit que je n'avait pas besoin de perdre du poids car mon I.M.C était normal ! bref ma mère ne voulant rien faire d'autre je décidais de faire attention a ce que je mange de plus en plus !!!!et puis je pense que progresseivement j'ai commencé a ne presque plus manger puis a manger des montagnes et des montagnes l'année dernière j'ai perdue mon papa j'ai beaucoup déprimée et j'ai commencée a me mutiler ! chaque fois que je vais mal je me coupe sa devient comme une drogue... Une drogue ? peut etre ...la vie ne voulant pas etre simple mon oncle dont je suis trés proche à attraper la sclérose en plaque et je dois me faire a l'idée qu'il décedera dans peut etre quelque mois peut etre quelque année ??? personne ne le sait... ma grand mère a eu le cancer et fait une rechutte malheureusement cette fois sa se situe au poumon
elle va donc déceder dans pas lomgtemps non plus !
sa me dégoutte tout sa !
bref pour reparler de nouritture sa fait 1 ans environ que j'ai découvert les pro ana et que je me considére comme tel je me suis tellement retrouvée dans les texte ...
rien n'est simple dans cette vie --' j'ai loupée un épisode moi...
vers mes 9 ans ma mère ma révellée un secret de famille qui m'as beaucoup ennuyé et turlupinée j'avait un peu pétée un plomb a se moment la bref un gros coup dur !
enfin je ne suis pas douée pour ce genre de récit alors je vais vous laisser

Bsx a tous

Dianou67 site : myprestigium.blog4ever.com | le 13/11/2008 à 23:17:31
Au départ, j'ai commencé à lire cette rubrique en me disant que toutes ces filles avaient vraiment du courage de raconter ce qu'il leur était arrivée...je me suis dis que de coucher mon histoire sur ce papier ne soulagerait peut-être mais je n'ai pas osée...mais me voici...
Mes parents ont divorcés quand j'avais 7 ans, cela a été très difficil car mon père enchainait les maitresses et va expliquer à une gosse de cet age là les pièges de la vie...Ma mère a toujours était boulimique, elle passait sa vie a vider le figo de manière instinctive sans envie particulière...Puis moi j'ai repris le flambeau sans pouvoir mettre un nom sur ce fléau..
Vers l'age de 11, mon cousin m'a violée...enfin il a commencer par des caresses...et quand on est prise dans ce cercle infernal comment avouer à son père que son gendre adoré viole sa cousine...j'était foutue...je ne dramatissait pas j'avais été élevée dans l'univers du sexe très tot...jme disait que c'était ma faute et je continuait de vivre avec ma boulimie que personne ne remarquait ni meme moi...
Les années ont passées arrivée au collège jme retrouve avec une acnée pire qu'une calculette : bref le cocktail explosif pour avoir une confiance en soi débordante...toujours mes crises de boulimies pour cacher se mal être...
Enfin je sais comment s'appele ma maladie et j'essaye d'en faire part à mes proches...rien ni fait...ce doit être les effets de la pillule ke je prendr en complément d'un médoc contre l'acnée ( comme si a par mon cousin quelqu'un aurait voulu me toucher ! )
J'arrive tant bien que mal après de nombreuses déscentes au enfers et tentatives de suicides solitaires qui ont échouée à mes 18 ans , juste après mon bac, je fais une prépa et là le niveau de stress est telle qu'il réveille Mia résultat je pèse 67kg pour 1m67...bref la cata...et là je decide que s'en ai trop de cette mia à la noix et je décide de me mettre coté ana en Avril 2008: résultat en 3moi jai perdu 14kg !!! L'été qui suit je fais des ravages auprès des hommes...mais un en particulier me ravage le coeur...je ne m'en remettrait jamais...et mia reprend le dessus: 60kg...ma depression a bien durée deux mois ( on est en novembre)...et jai décidée de revenir à mes premiers amours, les vrais ,les seuls ki ne me briseront jamais le coeur: ANA !!!
Je sais que c'est possible donc j'ai bien l'intention d'y arriver.
Voilà c'était un petit témoignage comme une goutte dans l'océan du mal être, un témoignage pour dire que la vie est faite d'échec et de réussites...a nous de choisir de quel coté on veut passer le plus de temps !!!
Bizou les filles je suis avec vous !
Di@nou!!